熱帯夜

男も女も犬も子どももいる世界で過ごす、私、miraの物語。

私たちは傷つきました

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いま、愛するパートナーとトリスハイボールで乾杯したところ。世の中は(といっても自分の関心が高いニュースにしか目がいっていない訳だけれど、でもこれからの日本にとって、とても重要なニュースだと思っている)、例の国会議員の「LGBTには生産性がない」発言が大炎上し、自民党本部前にはプライドとレインボーで繋がった仲間が集まり、デモをしている。

 

ずっとずっと、モヤモヤしていた。Twitterにまとめられているモーメントを見て、このモヤモヤや傷つきは隠さなくてもいいんだと勇気付けられた。レインボーの旗がたくさん。私でも理解できることについて、みんなが一緒になって怒っている。正常だ。よかった。私は異常じゃない、大丈夫だ。

 

私が私にかけた呪縛の正体

 

このモヤモヤと戦っていた数日間、私が私自身に「生産性がない」という呪文をかけて、煙草を吸い始めた大学生の頃のことを思い出していた。二十歳を過ぎて、日本にLGBTという言葉が出始める数年前に自分がレズビアンであると気付いたとき、最初に思ったのはコレだった。「ああ、子どもが産めないのか」。「この子宮は、飾りだったのか」。いま思えば地獄でしか聞けないような呪文をかけて、煙草に手を出した。子孫を残せない自分に健康に生きる価値はない、と思った。子宮を壊してしまおうと、それが最初のきっかけだった。

 

私の数日間のモヤモヤは多分、これらの呪文を私にかけたのが私ではなくて、こういう人たちからだったのだと気付いたから。そうしたら急に怒りがこみ上げてきて、過去の私に誰が謝ればいいのか分からなくなった。私はパートナーと出会い、今の仕事に就くことで、煙草をやめることができた。あなたのままでいいと認めてくれる人の存在は、なんて大きいんだろう。家族にもカミングアウトをして、煙草を吸ってしまったことでショックを受けさせた過去を、いまようやく取り戻している。健康な身体で、健康に笑って、よきパートナーと人生を歩むこと、それが自分にとっても周りにとっても幸せなことなんだと、そう気付くのにこんなにも長い間かかったのは、あの人みたいな考えが固まった呪縛にずっとずっと囚われていたから。

 

もう、いい加減解き放ってあげたい。いまは2018年。前に前に進んでいかないといけない。見て見ぬフリをしてきた性的少数者への差別とも、きちんと声を上げて戦わなくてはいけない年。

 

 

この人の肉声が聞こえる動画は怖すぎてまだ見れていません。周りの人が差別的発言に同調するように笑っているって、本当?過去に2チャンネルとかまとめサイトで見たなあ、という言葉ばかりだ。それを見てはいちいち傷ついていた。いまこうして声を上げて戦っている仲間をネット越しに見ていると、傷ついていたのは私だけではなかったんだなぁ、と思う。

 

みんないっしょ、そして生きている

 

みんな、泣きたいよね。思い出すよね、あの頃、世間から隠れてひとりで傷ついていたときのことを。悲しいし、怒れてくるし、落ち込むし、逃げ出したいし、見ないフリも、できたらしたいよね。誰だって、どうしようもないことを、どうこう言われて傷つくのなんていやだよ。

 

目の前で、ソシャゲをしながら「好きなことしていいよ」と、私の趣味であるブログを書くことに対して、そっとしておいてくれるhoney、あなたに出会えて、あなたを愛せることが私の幸せであり、正解だよ。いつも隣にいてね。

 

私は今日も仕事へ行きました。自分や、周りの人たちへの愛を生産するために。出かける前にパートナーの作ってくれたお弁当を持って、行ってきますのキスをして、一生懸命働きました。途中で愛妻が作ってくれたお弁当を、さも自分で作ったように見せかけ、まだ彼氏はいないのかと気にする先輩の言葉を笑顔でかわし、独り身に見せかけた空元気をまといながらその場では嘘をついてとり繕いました。お茶汲みをきっと「女だから」という理由で何の躊躇いもなく頼まれたりしました。嘘をついて、怒りを堪えつつ、気を遣い、くたくたになって帰ってきて、仕事の反省をしたり愚痴を聞いてもらったりしながら、パートナーと一緒に夜ご飯を食べました。そして、今日は比較的涼しい夜だからと、愛犬を連れて夜の散歩を楽しみました。

 

レズビアンの私は、今日も元気にいつも通り生きています。国会の議員に傷つけられながらも、世間様に傷つけられながらも、なんとかこうして生きています。ああ、ギリギリだ、と思うことももちろんあります。だって最悪じゃない?嘘や我慢をし続ける生活って。なんで同性愛者として生まれてきただけで、こうも苦しまないといけないのって、思うじゃない。

 

だけど、私を必要としている人がいるんです。私を愛してくれたり、私の言葉で生きようと思ってくれたり、私みたいになりたいと言ってくれた子もいる。その人たち、その子たちの笑顔は、私が守らないと。だからちゃんと自分のことも守らないと。誰かに大事にされている自分だから、間違ったこととは、ちゃんと戦って「辛いよ」「なんでそんなこと言うの」「人権侵害だ」「差別だ」とちゃんと声をあげないといけないんです。

 

隣の誰かを幸せにできる人でありたい。みんながみんなのために無条件の愛を作り上げる国にしか住みたくありません。あったかい笑顔でいっぱいの、自分とは何かが違ってもお互いが認め合える国になるといいね、いつか。なるかな。なるよね。

 

 

声を、あげよう。

 

 

私たちは傷つきました。

杉田水脈議員、私たちは、傷つきました。

【Blu-ray鑑賞】舞台『ピカレスク◆セブン』感想

こんにちは、mira(@mirara_l)です。
ご無沙汰しています。

今日は、やっと少年社中さんの『ピカレスク◆セブン』についてゆっくり感想を書こうと思います。というのも、この家に引っ越してきてようやくBlu-rayを二人でゆっくり見られる環境になってきて、観たんですよ。届いたのはちょっと前なんですけど。

先に『お江戸のキャンディー2』を観たのですが、なんかもうそっちは染谷さんが美しいことしかまだ頭の中に無いので、今度また咀嚼して書けたらいいなと思っています。あと、テレビドラマの『おっさんずラブ』についてもつらつらと書きたいなぁ。まったくこの世の中にはいい作品が溢れているのね。死ねないわ。

 

ひとりひとりのピカレスク◆セブン

 

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少年社中20周年記念第一弾 少年社中×東映 舞台プロジェクト【ピカレスク◆セブン】

 

巷では、色々な感想があったのを目にしました。私の場合、自分の中に全部は取り入れない方がいいと脳が判断したようです。そう、ちょうど職場でセクハラを見聞きしたり受けたりするとき、メディアで男女至上主義のニュースばかり流れているのを見るとき、(おそらくノンケの)男性に女性扱いをされ優しくされるときと一緒。そんなときに“うまく生きていくためにそれらを受け流す力(見ないフリ)”を、この作品を楽しむときにも発揮したような。そんな感じ。

女を好きな女として真正面から観るとアカンやつ。好きな俳優が出演している、戦国時代が絡む少年社中のたったひとつの作品では無くなってしまう。哲学だとか思想だとか、そっちに全部持っていかれてしまう。と。私はそれを回避するために、無意識に自分と作品との間に透明の壁を作ったのだけれど、もちろん自分の全部を使って全身全霊で正面から鑑賞するのも素敵なことだと思う。自分としてどう思ったか、どう感じたかを噛み締めながら帰路につくのも大好きだから、私も。でも、この作品では私は推しにときめき、社中さんの踊りやダンスに、衣装に目を奪われ、ストーリーや役者の演技の熱量に押されて、ギュンギュンしたかった。だから彼らがああ見ていたのと同じ「女」として余計なことは考えないように逃げたのでした。それが私の『ピカレスク◆セブン』。

でも少し救われたのが、Blu-rayを購入したらスペシャルディスクが付いてきて、井俣太良さん・鈴木勝吾さん・宮崎秋人さん・毛利亘宏さんが座談会をしたあと、本編を観ながらわちゃわちゃ話す映像が入っていたんです。そこで鈴木勝吾さんがマクベスとジャックのやりとりについて話していたの。「あのジャックを手篭めにしたであろう描写があって、あれは女性の方から見たらどうなんだろう、それを良しとしたらだめだろうっていう意見があって当然」「でも女ではなくて、ジャックという人にとったら果たしてどうだったんだろうっていう部分を(佃井)皆美ちゃんは背負って演じていた」「正解がなさすぎて、どれだけ演っても正解にたどり着かない」って、2人が相当悩みながら演じていたらしい事実を勝吾くんの口から聞けてよかったです。

 

女という存在への抗い

 

そんなマクベス、すごく女性にコンプレックスを抱いている人という印象を受けました。女を前にして、ああいう言い方や行動でしか自分を守れない、悲しい人でした。「女の股から生まれ」たなんて表現とか、「女にしてやる」発言とか、そういう言葉が全部最後のあの妻とのシーンでボロボロに崩れた。悲しい時代に生きた人。

マクベスが女性の呪縛に囚われずに逃げ切るにはどうだったらよかっただろう。そうだ、ゲイだったらよかったのにね?女の人じゃなくて、男の人とならもしかして対等に上手に生きていかれたかもしれないね。イエミツと一緒だったら、きっと、ずっと「善と悪」を追求しながら生きていけたであろうに。マクベスの死に際の言葉を聞いて、この人がノンケであることを心からかわいそうだと、残念に思いました。

春日局にしてもそう。結局、女がいなければ繁栄し続けることのなかった徳川家。女の前には、男はこんなにも弱い。女性へのリスペクトの仕方が下手くそな男たちが生きていた時代の話でしたね。

たくさんの悪役が出てきて、時代も世界も超えて悪と悪がぶつかり合う。善だと思っていたものが悪で、悪だと思っていたものが善で。でもその中心のメッセージは「頑張れ」だという。まるで少年のときに持っていた夢や世界観が、大きくなった男の人の中にあるのを見せられたような脚本でした。だから『少年社中』?

 

細貝圭さんの演じる織田信長

 

そろそろ、いいかな!!?細貝圭ちゃん演じる織田ノブナガの最高さについて語ってもいいですか?本当に最高にかっこよくて美しくて、パートナーと一緒に悶え死んでた。会場で見たときにも、もちろん圭くんから目が離せなくて困ったのだけど、Blu-rayになったらもっともっと目が離せなくなってて笑ったw

『剣豪将軍 義輝 後編』で織田信長を演じた圭くん。まさかそのまま社中さんの作品で織田ノブナガを演じるなんて。それを知ったときには、なんかよく分からないため息が出たもの。嬉しすぎて。あっちはあっちでものすごく理想の織田信長だったから、社中さんのビジュアルでもまた見られるのかと思ったら高揚して堪らなかった……!

 

赤と黒のマントの衣装、あの黒髪ポニーテール、前髪、そして顔の美人さね……。スペシャルディスクでも、細貝圭という男の美しさをずるい、と男性たちが褒めていて、とても気分がよかったです……。男から見ても、そうよね、綺麗よね。綺麗な人。

ダンスシーンとか、殺陣とか、社中さん特有の世界観の中に、圭くんが演じる織田ノブナガがいるという夢のような時間をこうして円盤にしてくださり、本当にありがとうございます。ああ、もう1回『剣豪将軍 義輝 後編』が観たくなってきた。あっちの信長様とこっちのノブナガ様は、どこかで繋がっていると思うな。どちらも、本当に美しくて綺麗で素敵でした。

個人的に、あの三英傑が一緒に話しているシーンが1番グッときた。「ノブナガ殿に憧れとった」と、トクガワイエヤス役の大高洋夫さんのビジュアルで言うのがもうジンときませんか。信長が人生でいちばんぶっ飛ばしてたときと、老衰した家康との対比は、やっぱりわざとだったんですね。あなたたち2人がいたから私はここまで来れたという、そう言ってしまえる家康らしさは、家康をリスペクトしている三河の人だからこそ書けるんだろうなと。

そうそう、この作品、鯛ちゃんと唐橋さんの絡みが息ぴったりすぎて、『最遊記歌劇伝』と社中さんの『ネバーランド』が観たくなりました。観た人にしか分からない小ネタとかあったらしいですね?ああ、こうして観たい作品が増えていく。ああ、なんだか『三人どころじゃない吉三』のハッピーエンドが観たくなっちゃったな。

 

ピカレスク◆セブン [Blu-ray]

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結婚があなたの幸せでしかありませんように

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こんにちは。mira(@mirara_l)です。お久しぶりです。毎回最初がお久しぶりのご挨拶になってしまっていますね。

 

この度、妹が結婚しました。

 

sultrynight.hatenablog.com

 

思うところがたくさんありました。嬉しかったです。寂しかったです。楽しかったです。切なかったです。幸せでした。悲しかったです。色々な感情が渦巻きすぎて、大好きな手書きの日記にも書けず、もちろんプライベートの日記帳のようなここにすら、すぐには書けませんでした。

(こんなことにもちろん、だなんて使いたくないけれど)もちろん、パートナーは長女の嫁としての出席はできませんでした。でも現実、あの祝宴の席に座っていたら思います。とてもこの社会じゃ、この親族の前には無理だと。「男女」のお家同士の結びつきをこんなにも大事にしている両家の前に、私は小さな子どものような気持ちで、ただ「無理だ」と呟きました。「私とパートナーと、この人たちは全く関係がない」と言い聞かせなければというか。別の世界に住む人たちだと改めて実感するようで、寂しかったです。

私の妹はとても綺麗でした。すごく、すごく、綺麗でした。ずっと一緒だった大好きな妹が、途中からふっと出てきた、私の人生にはいなかった男の人の隣で「妻」と紹介されています。自慢の妹だから、どうかどうか大事にしてくださいと伝えました。それでもふざけたように、おどけたように伝えるのが精一杯でした。妹を大事にする気持ちを真剣に伝えたなら、一緒に過ごしてきた時間のことを走馬灯のように思い出して、すぐにでも泣き出してしまいそうだったから。

 

ハレテフウフニナレテヨカッタ

 

私とパートナーとの関係をあれから一切口に出さないで、聞かなかったことにでもしているような父親は、妹がいない帰りの車の中で彼女が「妻」と紹介された瞬間のことを思い出し、「晴れて夫婦になれてよかった」と泣いていました。私はそれを聞いた瞬間、別の意味でたくさん泣きました。涙を出さずに、心で泣くことには慣れています。

きっと一生、私にはもらえない言葉でした。「ハレテフウフニナレテヨカッタ」。素敵な響きでした。私も父親からそんな風に言ってもらいたい人生でした。きっと死ぬ間際には、ウェディングドレスを着せてもらいたい。そして法的には何の効力もないけど、それでもいいから私たち2人の婚姻届を書かせてもらいたい。

 

新婚への憧れ

 

いつの間にか熟年ふうふになってしまいます。結婚ができないのに、ふうふとしての形だけは日々熟していく。たとえこの先、法律婚ができる未来が日本にやってきたとしても、俗に言う『新婚生活』という言葉を、私たちが結婚できていたとしたなら新婚であるいま、まだ若いうちに使うことが叶いませんでした。まだまだ差別・偏見が蔓延るこの社会に私たちの『新婚生活』を奪われている真っ最中です。

そんな新婚時代であるはずのいま、一緒に暮らしている楽しいことや大変なことを会社に公表もできていないので、職場の人間からは、なぜか実家になかなか帰らない、ふわふわした宙ぶらりんな一人暮らしの娘として扱われます。私は家族の中だけでなく、社会からも家庭をもった一人の女性、とは見てもらえません。男性と結婚をしていないから、まだまだ情けない娘として扱われるのです。

同じ年代の人が男女関係なく、結婚していると一人前として扱われるのを見て、本当に仄暗い気持ちになるのです。「たまには実家に顔だけでも見せてあげたら?」という言葉。結婚して家庭をもつ女だったとしたら果たしてそう簡単に出るものでしょうか。

こういうことが積み重なって、私たち性的少数者は疲れていきます。少しのダメージに見えても、どうすることもできない苦しみは、私たちの心や精神をえぐっていきます。逆に誰かが少しでもこちら側の気持ちを想像してくれたら、それだけで救われます。

だから結婚が決まったときに妹に言われた、「本当は○○ちゃん(私のパートナー)も呼びたかった、ごめんね。お姉の結婚式には呼んでね」という言葉だけで、私は前を向いてパートナーとの人生を歩むことができるのです。
 

sultrynight.hatenablog.com

 

昔から母親に言われていた「女の子らしくしなさい」「女なんだから」という言葉は、私の向こうに男の人を想像した言葉でした。だから素直に受けることができませんでした。私は女の人のために女らしくしていたい。それを知っているのは妹だけかもしれません。

最後にくれた手紙のせいで、結局泣いてしまったけど、そこには「どんなことがあってもお姉は私のお姉だよ」と書いてくれていました。カミングアウトしたその日も、その前も、その後も、何も変わらないでいてくれているのは、結局妹のあなたたちだけだよ。本当に優しくて気遣いができる、でも色々なことを考えすぎてしまう内弁慶でかわいい次女。私にはもう一人妹がいるけれど、同じように愛している。大事な妹たち。どうか幸せになって。

もう籍からは抜けて名前が変わってしまった。これから別々の人生を進むことになるけれど、ずっとずっと仲良くしようね。私もhoneyとの人生を選んで、幸せです。これからのお互いの人生が、きっと良いものであり続けますように。

結婚、おめでとう。